[edit] Mauvaise période + mauvaise communication avec ma cde

Lalilala :
Courage !
Je voudrais faire des recherches pour une éventuelle reconversion, oui, mais je pense qu'auparavant, il faut que je sache ce qui ne va pas, vraiment, avec ce travail-là, pour y voir plus clair.

Zorglub a écrit:Bien entendu, je ne sais pas si vous avez une dépression ou autre chose !
Parce que je suis prof de maths et pas psychiatre ...

Par contre, ce qui est certain c'est que vous souffrez un max et ça, c'est pas agréable et pas bon ...
Contrairement à la légende chrétienne, la douleur n'est pas rédemptrice, bien au contraire ...

Il faut vous faire aider par un professionnel qui saura trouver les mots (et s'il le juge utile les médocs) utiles !

C'est effectivement pas facile de trouver le bon interlocuteur (ie celui qui est adapté à votre personnalité).
Il faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver "le bon".
Ne vous découragez pas, vous habitez dans une grande ville, à condition d'entamer une démarche active de recherche, vous finirez par réussir.

Plus maintenant en fait. Et si je ne trouve pas un professionnel proche de chez moi, je sais que je n'irai pas.

Je vais au lycée en sifflant presque depuis que je travaille à ma reconversion. Ça m'a ôté un poids. Je n'en veux plus aux élèves d'être ce qu'ils sont. Le fait est qu'ils sont, maintenant, et basta! Mais avant même de passer l'agrégation je savais que ce n'était pas pour moi...
Je sais qu'il me faut un métier qui dépende plus de moi et moins d'autrui - et surtout pas d'un autrui adolescent!-, qui demande une stimulation intellectuelle non orientée vers des questions de pédagogie et de transmission. Ou pas à un public d'adolescent.
Des problèmes à résoudre, oui, mais pas: comment faire comprendre à machin ce qu'est une pièce classique, ou pire, comment faire comprendre à machin qu'on ne se balance pas sur sa chaise en cours.

Puis-je te demander vers quoi tu t'orientes, alors ?

Moi j'ai de plus en plus envie de faire un truc manuel...

lapetitemu a écrit:Puis-je te demander vers quoi tu t'orientes, alors ?

J'ai repris les études pour passer, d'ici 4 ans, d'autres concours. Pas bien faciles non plus, mais il faut ce qu'il faut!

Je n'ai pas tout lu mais je prends 2 mn pour répondre.
Ce que tu décris me fait penser à de la fatigue/surmenage, l'état dans lequel on est avant les vacances et si on ne récupère pas cela peut mener au burn-out.
Quelqu'un de mon entourage proche a vécu cela et je ne saurai que te conseiller de ne pas laisser traîner et de consulter (on ne sait jamais, un gros coup de mou peut avoir des causes médicales). J'ai été très fatiguée et démotivée à un moment et en fait j'étais enceinte .
Le manque de lumière joue énormément sur le moral et la perte de ta grand-mère ajoute encore, et même si elle était attendue, elle est réelle. Revoir la famille fait aussi remonter des émotions fortes, des souvenirs et si on est fatigué on craque.
Je repasserai prendre des news.
Repose-toi et tant pis si tes cours ne sont pas parfaits ou si tu t'arrêtes

lapetitemu a écrit:

Aletheia a écrit:

J'ai un peu la même tendance que toi et c'est le travail avec un psy qui est habitué aux "problèmes de profs" (mais aussi de tous les métiers ou garder une distance et un équilibre n'est pas facile) qui m'aide.

Ben voilà, c'est exactement ça que je veux trouver ! Je veux parler à quelqu'un qui connait mon métier. Car, je le répète, je sais bien que tous mes problèmes ne viennent pas de là, mais je veux comprendre pourquoi ils ressortent principalement quand je suis au collège, et pas ailleurs. Peut-être qu'à partir de là, je pourrais effectivement savoir si c'est moi qui surinvestis mon métier ou si, vraiment, il ne me convient pas.
Il y a quelque chose que je dois creuser dans l'idée de "spectacle", je crois. J'ai toujours été une grande timide rêvant d'être sur le devant de la scène, et j'ai commencé à aimer le métier quand j'ai commencé à prendre plaisir à parler, faire des blagues, etc... devant mes 30 gamins. Sauf que le métier, ce n'est pas -que- ça. Donc peut-être que je me suis mise à aimer ce métier pour de mauvaises raisons.

Et d'ailleurs, quand je fais un cours "normalement" (avec mes 6e, ils sont si sages que je n'ai besoin ni de crier, ni de faire le pitre pour avoir leur attention), eh bien... je m'ennuie. En fait, je crois que je ne fais pas ce métier par intérêt pour les élèves, mais pour me faire plaisir à moi (besoin de déverser toutes les connaissances que j'ai et que je juge intéressantes, besoin d'avoir un auditoire, quoi).
C'est là que se trouve le problème, à mon avis. Et je ne sais pas si ça, je pourrais le changer ou pas.

As tu déjà fait des recherches, peut-être en demandant à la CPE ou aux personnes de ton établissement (déjà dans le milieu ?) ; mais sache que tout bon psy connaît forcément ce type de difficulté (parce que c'est un bon psy) je ne pense pas que la mienne ait choisi de s'y intéresser, simplement pas mal de ses patients sont profs, ou autres professions très engageantes, très stressantes...
Je me suis déjà aussi ennuyée en faisant un cours dans le calme absolu. Soudainement j'ai senti un affreux vide en moi, c'était très étrange, ça a duré quelques secondes. Et je crois que c'est possible que comme toi je voulais qu'il "se passe" des trucs tout le temps du cours, que les élèves n'arrêtent pas de me renvoyer une certaine image de moi. La dimension de spectacle est incontournable pour nous, mais il faut voir aussi à savoir garder ses distances par rapport à ce "besoin de spectacle". Moi je crois que c'est + parce que je me sens particulièrement vivante quand je fais cours, et je ne pense pas à d'autres aspects de ma vie moins satisfaisants, ça me donne qqch, ça comble un vide en quelque sorte, et j'en ai besoin. Je sais pas si cet exemple pourra t'aider mais ce qui est certain c'est que tout ça se creuse en thérapie... je pense aussi que si tu es devenue prof, c'est pas par hasard. Mieux vaut aller mieux dans ton métier actuel que te reconvertir et peut-être retrouver les mêmes difficultés non réglées. De toute façon il me semble que là encore, il vaut mieux avoir l'avis d'un spécialiste en qui tu as confiance pour prendre une décision de vie aussi importante.

Bon, finalement je vois le médecin demain. Je lui demanderai de m'orienter vers un psy, si elle en connaît un de confiance.

Je vais essayer de bien travailler demain, histoire d'avoir des choses de prêtes, et de pouvoir aller au collège plus sereinement vendredi, puis la semaine prochaine.

Bon courage à toi, les premières années sont souvent difficiles

Lapetitemu toutes mes condoléances pour ta grand-mère.

Si tu savais à quel point j'aurais pu écrire la même chose que toi... Mais alors, au mot près. ( enfin, en remplaçant papa par maman et grand-mère par grand-père ).

Je voulais juste te faire de grosses bises de soutien tout de suite, et je prends le temps de te répondre ce soir.

Merci tout le monde !
Nuits, courage à toi aussi.

Je ne suis guère plus optimiste aujourd'hui. Pourtant, j'ai passé une bonne soirée hier, je me suis reposée, je me suis fait plaisir en regardant un film, puis mon chéri est arrivé et s'est bien occupé de moi.
Mais, y'a pas, dès que je repense au boulot, c'est comme une allergie. Je dois absolument travailler aujourd'hui si je veux être sereine les prochains jours, mais je commence déjà à retarder la mise en route.

Lapetitemu, ça me désole de lire ça ...

Je vais lire tout le fil et pas juste ton premier post et essayer de trouver une réponse constructive ou à défaut au moins réconfortante.

Dis, moi, Lapetitemu, ce n'est pas toi qui a posté un sujet du style "j'aimerais avoir plus d'énergie ou qqch comme ça ?"
Bon déjà, l'année de stage a été rude. Tu as tenu bon, tu as vu, moi, j'ai fini en burn out, et je ne suis pas retapée, loin de là, même si maintenant seulement (plus d'un an d'arrêt après) je me sens enfin capable de peut être affronter une classe en mi-temps thérapeutique.
Je pense que tu es épuisée.
Tu as encaissé.
Les décès, l'année de stage horriblement dure.
Et là, quelque chose en toi a cédé. Quoi ? Pourquoi maintenant ? Peut être est ce lié au temps, peut être as tu une carence quelconque ...
Quoi qu'il en soi, je pense qu'il serait salvateur pour toi de faire une pause, une vraie pour te reposer. Quelqu'un le disait plus haut, tu as mal à la tête, il faut que tu la soignes. De n'importe quelle manière. Mais tu ne peux pas continuer ainsi.
Cela ne veut pas dire que tu n'es pas faite pour être prof - on est rarement lucide quand on est mal. Cela veut juste dire que tu es humaine et que tu as besoin de souffler.

Krokotiili a écrit:Dis, moi, Lapetitemu, ce n'est pas toi qui a posté un sujet du style "j'aimerais avoir plus d'énergie ou qqch comme ça ?"

Si...

Tout ce que tu dis est sans doute vrai. J'ai exploité la piste des carences physiques, il semblerait que je n'en ai pas. Tout se joue donc dans la tête.

Pour rejoindre cet autre sujet que j'avais posté (en gros, je me plaignais de me sentir dans un état larvesque dès que j'étais toute seule chez moi, livrée à moi-même), tout s'embrouille dans un cercle vicieux dont je n'arrive pas à démêler le début de la fin.
C'est vrai, quand je suis seule chez moi, je vais moins bien que quand je suis entourée (par mon mari, par des amis, etc). (Ce qui est, je le répète, une différence par rapport à une époque de ma vie où j'étais dépressive : à cette époque-là, j'étais mal tout le temps, entourée ou pas)
Depuis septembre, j'arrive à soigner ce problème. Ce n'est pas encore parfait, mais globalement, je me bouge quand même davantage, je sors, je fais des choses, chez moi ou ailleurs, j'occupe mon temps.
Grand progrès notamment : j'arrive à me rendre sans rechigner aux différentes "activités" programmées : cours de chant, heures de conduite (pourtant c'était ma hantise...), rdv chez le médecin, courses... Alors qu'il y a encore peu de temps, j'avais tendance à annuler toutes ces sorties au dernier moment.
J'en conclus donc que ce n'est plus le fait de sortir, de bouger, qui me fait peur. Maintenant, la seule activité qui, vraiment, me traumatise à l'idée même d'y aller, c'est le collège. En partie parce que je sais que je vais y retrouver des problèmes et en partie parce que je sais qu'il faut que je prépare chez moi avant d'y aller.
Donc, je me demande de plus en plus si je ne serais pas faite pour un métier qui me laisse moins de temps libre (des journées plus longues, ou plus fréquentes dans la semaine) et auquel je puisse me rendre les mains dans les poches ou presque.
Vraiment, je me dis que ça pourrait peut-être résoudre plusieurs de mes problèmes...

Toi seule peut savoir ce qui te convient.
Moi aussi j'ai une personnalité "rêveuse" ... et quand je bossais avant dans la pub, j'étais tellement pressée comme un citron, et je n'avais plus le temps de laisser aller mon imagination divaguer, j'ai cru mourir ...
Préparer mes cours, je trouve ça bien plus créatif. J'ai le temps de lire, de regarder des images et de me laisser aller à divaguer ...

Eh bien justement. Cette personnalité rêveuse, je pense depuis de longues années qu'elle me fait plus de mal que de bien. Je cherche plutôt à en sortir. Je ne dis pas renoncer à toute l'imagination qui est en moi, ce serait impossible et mortifère, mais je pense que je dois avoir une vie la plus concrète possible, car mes rêves me rongent à petit feu.

Et le problème aussi, c'est que, dans l'enseignement, on est censés utiliser nos rêves, notre imagination, pour nos élèves. Et c'est là que le bât blesse, car bien souvent (enfin, de ce que j'ai pu voir depuis que j'enseigne), le choc entre notre vie intérieure à nous et la réalité des cours face aux élèves est violent.

Je ne sais pas ce que je dois dire au médecin tout à l'heure... Est-ce que je veux y retourner demain ?

J'ai envie d'être heureuse, j'ai envie de pouvoir, enfin, profiter de ma vie sans me poser de questions. Ce n'était pas dans mes projets, vraiment pas, de me lancer dans un processus dépression/thérapie/reconversion... Ce à quoi j'aspire le plus, c'est à la stabilité. Je croyais l'avoir enfin trouvée, avec une vie de couple épanouie, des projets personnels, de bonnes conditions de vie...
Ca me fait terriblement peur tout ça. Et en même temps, j'ai vraiment l'impression d'avoir atteint un point de non-retour.

Lapetitemu, je ne sais pas quelle décision tu as pris pour aujourd'hui mais, dans tous les cas, je t'envoie une brassée de courage.

Ce que tu ressens, je l'ai ressenti également (d'une manière moins forte cependant mais je n'ai pas vécu les deuils que tu as vécu). Mon année de stage et mon année de néotit ont été terribles. Je suis rentrée de nombreuses fois chez moi en pleurant, je me sentais vraiment nulle, j'étais débordée par une seule classe à chaque fois mais cela suffisait à me miner. La seule chose qui m'a fait tenir c'est le salaire qui tombe à la fin du mois et la fait que je n'ai pas trouvé de reconversion qui m'aille.

Les choses se sont grandement améliorées au fil des ans. Je maîtrise mieux les classes, je travaille beaucoup moins car plus efficacement, j'arrive de plus en plus à laisser mes problèmes de collège au collège.

Comme d'autres te l'ont dit, te faire aider par un psychiatre pourrait être une bonne chose et te permettre de "désembrouiller" toute cette situation.

Je ne sais pas si mon expérience peut aider, mais plutôt que de chercher à être conforme à l'idée qu'on se fait de ce qu'on devrait être (plus dynamique moins rêveuse, etc...) il vaut mieux arrêter de se battre contre soi (ce qui pompe une énergie stupéfiante), accepter qui on est (et déjà le savoir, qui on est) et ensuite utiliser ce qu'on est.

Souvent, tant qu'on lutte contre soi, et qu'on culpabilise, changer de lieu, de conjoint, de job, ne fait que déplacer le problème.

Prends soin de toi Lapetitemu, ménage-toi, accepte d'être momentanément hors jeu.

lapetitemu a écrit:Eh bien justement. Cette personnalité rêveuse, je pense depuis de longues années qu'elle me fait plus de mal que de bien. Je cherche plutôt à en sortir. Je ne dis pas renoncer à toute l'imagination qui est en moi, ce serait impossible et mortifère, mais je pense que je dois avoir une vie la plus concrète possible, car mes rêves me rongent à petit feu.

Et le problème aussi, c'est que, dans l'enseignement, on est censés utiliser nos rêves, notre imagination, pour nos élèves. Et c'est là que le bât blesse, car bien souvent (enfin, de ce que j'ai pu voir depuis que j'enseigne), le choc entre notre vie intérieure à nous et la réalité des cours face aux élèves est violent.

On ne devient que ce qu'on est. Tu es rêveuse ? Si c'est vraiment ta personnalité, tu ne le changera pas, ou à un prix de fou.
Si la réalité des cours te choque, regarde ailleurs. Mets ton imagination ailleurs. Dans quelque chose qui servira à la foi ton épanouissement et celui des élèves.
Et enfin, peu importe le résultat, quelque part. Tu t'éclates à préparer un cours mais il ne "passe" pas ? Mais le plaisir que tu as pris à le préparer, il a existé non ? Et tu as fait tout ce qui était possible, non ? Alors, prends le plaisir et oublie le reste, qui n'est pas de ton ressort.

Comment s'est passée la visite chez le médecin ? Comment vas-tu aujourd'hui ?

lapetitemu a écrit:

Krokotiili a écrit:Dis, moi, Lapetitemu, ce n'est pas toi qui a posté un sujet du style "j'aimerais avoir plus d'énergie ou qqch comme ça ?"

Si...

Tout ce que tu dis est sans doute vrai. J'ai exploité la piste des carences physiques, il semblerait que je n'en ai pas. Tout se joue donc dans la tête.

Pour rejoindre cet autre sujet que j'avais posté (en gros, je me plaignais de me sentir dans un état larvesque dès que j'étais toute seule chez moi, livrée à moi-même), tout s'embrouille dans un cercle vicieux dont je n'arrive pas à démêler le début de la fin.
C'est vrai, quand je suis seule chez moi, je vais moins bien que quand je suis entourée (par mon mari, par des amis, etc). (Ce qui est, je le répète, une différence par rapport à une époque de ma vie où j'étais dépressive : à cette époque-là, j'étais mal tout le temps, entourée ou pas)
Depuis septembre, j'arrive à soigner ce problème. Ce n'est pas encore parfait, mais globalement, je me bouge quand même davantage, je sors, je fais des choses, chez moi ou ailleurs, j'occupe mon temps.
Grand progrès notamment : j'arrive à me rendre sans rechigner aux différentes "activités" programmées : cours de chant, heures de conduite (pourtant c'était ma hantise...), rdv chez le médecin, courses... Alors qu'il y a encore peu de temps, j'avais tendance à annuler toutes ces sorties au dernier moment.
J'en conclus donc que ce n'est plus le fait de sortir, de bouger, qui me fait peur. Maintenant, la seule activité qui, vraiment, me traumatise à l'idée même d'y aller, c'est le collège. En partie parce que je sais que je vais y retrouver des problèmes et en partie parce que je sais qu'il faut que je prépare chez moi avant d'y aller.
Donc, je me demande de plus en plus si je ne serais pas faite pour un métier qui me laisse moins de temps libre (des journées plus longues, ou plus fréquentes dans la semaine) et auquel je puisse me rendre les mains dans les poches ou presque.
Vraiment, je me dis que ça pourrait peut-être résoudre plusieurs de mes problèmes...

Comme tu le sais, j'ai eu à peu près au même moment que toi les mêmes décès dans ma famille, au même moment, et j'ai fait mon stage la même année que toi (tps plein sans formation jusqu'en Février ...).
Et je rencontre les mêmes problèmes que toi: impossibilité de me bouger, profondément glandeuse, dès que je suis seule livrée à moi-même (le simple achat d'une baguette de pain à la boulangerie du coin peu me paraître compliqué). Parfois ça va mieux (moi aussi je me bouge pour la conduite en ce moment :lol: ) mais le travail reste toujours problématique: rien envie de préparer, la seule vue de mon cartable me file la nausée (j'ai contourné le problème avec un congé parental).

Je ne dis pas que nous sommes dans une situation parfaitement identique, mais il y a suffisamment de points communs pour qu je te fasse part de ce que j'ai réussi à démêler chez moi, en espérant que cela te serve:

- Cette propension à glandouiller, et à en concevoir une grande culpabilité, ce n'est effectivement pas une dépression mais plutôt de l'angoisse (chez moi du moins). Si tu vas voir un psy, c'est peut-être sur ce point qu'il faudrait bosser.

- Il se pourrait que tout te pète à la figure, maintenant que tu as le temps, maintenant que la pression retombe et que tout se stabilise pour toi. Tu as vécu, il y a deux ans, une année de dingue: stage pourri à temps plein + préparation (et réussite !!) de l'agrégation et pour finir, le décès de ton papa . En un an, tu te rends compte ? Et tu n'as rien lâché, tu as tenu le coup, c'est admirable.
Mais c'était tellement énorme que, paradoxalement, c'est peut-être ce qui t'as permis de tenir. Ce fut le cas pour moi quand j'y pense. Ce qui m'effraie le plus, c'est cette sensation de vide vertigineuse. Notre année de stage, il n'y avait pas de vide, bien au contraire; que du plein, aussi douloureux et stressant fut-il. De plus c'était une année très jalonnée, avec de multiples échéances et objectifs précis (écrit à telle date, oral à telle date, visite IUFM à telle date). Bref, une année très cadrée et structurée (et l'an dernier pour toi, il y a eu la préparation du mariage, avec encore des objectifs, des échéances etc.), ce qui est parfait pour une personne qui ne parvient pas à se gérer, à se prendre en main quand elle est livrée à elle-même. De mon côté, j'étais à cran, plus stressée que jamais et terriblement triste... mais il n'y avait pas cette angoisse terrible et suffocante que j'ai pu ressentir par la suite, au moment où ma vie allait vers du mieux. Aujourd'hui, c'est plus zen, plus stable pour toi (poste fixe, logement, mariage...), et c'est justement maintenant que tu craques. Il faudrait que tu t'interroges la-dessus.

Ensuite, savoir pourquoi aujourd'hui c'est précisément aller au collège qui te pose problème... j'avoue que je ne sais pas quoi te dire. J'ai le même problème et n'ai pas encore trouvé toutes les réponses. Je pense également que je me suis plantée, qu'il me faudrait un métier où les journées sont longues et chargées mais où tout reste au bureau. On signe pour X heures, pour des objectifs précis et quand la semaine est finie, elle est finie. Ou alors rester prof mais en sachant prendre de la distance, en acceptant de ne pas faire des prép parfaites etc.

Nuits : tu veux bien être mon psy ?

Non, plus sérieusement, c'est normal que l'on ressente la même chose étant donné la similitude de nos parcours... Ce que tu dis de l'angoisse, c'est vrai, et ce que tu dis de la stabilité qui, paradoxalement, a généré plus d'angoisse que des périodes instables, c'est vrai aussi, et tu as raison, c'est là-dessus qu'il va falloir creuser.

Pseudo, je suis d'accord avec toi sur le fond : vouloir se changer, c'est difficile (impossible ?) et ça bouffe de l'énergie. Mais je me suis énormément observée ces dernières années (depuis la fin du lycée), et j'ai quand même pu constater des faits : si je me laisse emporter par mes rêves, je sombre, vraiment. J'ai beaucoup réfléchi là-dessus, j'en ai écrit des pages et des pages quand j'étais en prépa, le rêve est comme une sorte de drogue pour moi qui peut me mettre dans des états difficilement imaginables - mais loin d'être positifs. Je me suis sevrée au fil des ans, notamment grâce à mon mari qui me tire "du bon côté". Et je ne veux pas replonger. Aujourd'hui, j'arrive à être plus heureuse quand je suis dans les aspects concrets de ma vie que quand je suis toute seule à laisser mon esprit divaguer : ça n'a l'air de rien, mais c'est un progrès énorme pour moi.
Après, pour les rêveurs, notre boulot est violent, c'est sûr. Il faut que j'accepte de le maintenir à distance.

"Et enfin, peu importe le résultat, quelque part. Tu t'éclates à préparer un cours mais il ne "passe" pas ? Mais le plaisir que tu as pris à le préparer, il a existé non ? Et tu as fait tout ce qui était possible, non ? Alors, prends le plaisir et oublie le reste, qui n'est pas de ton ressort."
--> ça je suis tout à fait d'accord. Ce n'est pas toujours facile de se le dire, mais c'est vrai.
Encore faut-il le (re)trouver, ce plaisir... Mais depuis hier après-midi ça va mieux. J'ai réussi à travailler. J'y retourne cet après-midi.
Le médecin m'a donné du magnésium, et puis des numéros (deux psychologues et une psychiatre : je pense appeler cette dernière).

Je pense que c'est bien aussi d'avoir de l'avance, beaucoup d'avance, dans ses préparations de cours. Quand tu rentres chez toi le soir et que le seul boulot c'est de faire le point sur les cours du lendemain, remplir son cdt, regarder les quelques punitions qu'il faut penser à ramasser le lendemain et corriger éventuellement quelques copies ou préparer les photocopies du cours, cela n'a rien à voir avec devoir travailler à l'arrache pour savoir quel cours on va proposer le lendemain, comme c'est souvent le cas dans les débuts. Une fois que tu as passé ton heure ou deux à gratter, après tu occupes ta soirée de semaine à autre chose. Ce n'est pas plus compliqué que ça parfois. Bien souvent on se stresse plus pour le contenu que pour autre chose.

A Tuin a écrit:Je pense que c'est bien aussi d'avoir de l'avance, beaucoup d'avance, dans ses préparations de cours. Quand tu rentres chez toi le soir et que le seul boulot c'est de faire le point sur les cours du lendemain, remplir son cdt, regarder les quelques punitions qu'il faut penser à ramasser le lendemain et corriger éventuellement quelques copies ou préparer les photocopies du cours, cela n'a rien à voir avec devoir travailler à l'arrache pour savoir quel cours on va proposer le lendemain, comme c'est souvent le cas dans les débuts. Une fois que tu as passé ton heure ou deux à gratter, après tu occupes ta soirée de semaine à autre chose. Ce n'est pas plus compliqué que ça parfois. Bien souvent on se stresse plus pour le contenu que pour autre chose.

Mais justement... c'est tout ce "petit" travail qui m'épuise. En règle générale, j'arrive à m'avancer (d'ailleurs, mardi, je paniquais, mais en fait, j'avais des cours prêts depuis avant les vacances). Mais je supporte de moins en moins le fait d'avoir TOUJOURS quelque chose à regarder avant d'aller travailler, de ne jamais pouvoir rentrer chez moi en me disant "c'est bon, tout est prêt".
Bon, peut-être que ça, c'est parce que je suis dans une mauvaise période en ce moment.