Organisation vie pro/vie perso/enfants

kiwi a écrit:

Domitius a écrit:Ça a l'air tellement compliqué de devenir parents... déjà que je ne me sens pas prêt du TOUT à devenir père un jour (ni l'envie), mais alors là, vous avez fini de me convaincre  C'est Madame qui va pas être très contente.

Tout dépend de plein de choses : le bébé (son caractère et son état de santé), l'attitude des deux parents, les métiers et l'éloignement du boulot des parents... Il y a des choses qui facilitent la vie avec un enfant.

Je redoute justement ce passage de couple à couple avec enfant. Peut-on réellement se sentir prêt un jour d'ailleurs, je ne pense pas. Après, égoïstement, je ne sais pas ce que peut m'apporter de plus un enfant dans la vie. Je ne vois que l'aspect des contraintes :
- les voyages à l'arrache, terminés,
- les pleurs,
- le coût (qu'il ne faut pas négliger surtout que dans l'EN on ne roule pas sur l'or)


Et puis je lis tellement de cas où les couples se séparent après une naissance car un des deux ne se sent plus pleinement à sa place... bref, vous avez du courage et une force pour tout concilier. Bravo.

Gros gros humour, quand même

DesolationRow a écrit:Gros gros humour, quand même

Reconversion possible dans le one man show d'après-vous?

Mais tout dépend la vie que l'on veut mener. C'est sûr que si on considère un enfant comme de la porcelaine, qu'on a peur qu'il attrappe un rhume dès qu'on va dehors, on ne fait plus rien.
Je ne vais pas dire qu'avoir notre fille n'a rien changé dans notre vie, ça serait mentir. Maintenant, elle ne l'a pas bouleversée. Dès toute petite, on l'a laissée à garder pour avoir du temps pour nous (on en a la possibilité, ma BM est à 20km) et notre vie sociale. On l'a emmenée en soirée (ça nécessite de s'adapter : matériel, pièce pour la faire dormir, mais ça se fait). On a traversé la France en voiture dès l'âge d'un mois pour nos vacances. On fait beaucoup de randos : hop, le porte-bébé! On part en vacances cet été à l'étranger avec elle, et je l'ai même emmenée durant mes oraux d'agrégation! Apres, oui, on met une croix pour un certain temps sur les voyages d'un mois en sac-à-dos dans des pays pas très recommandables sur le plan sanitaire et de la sécurité. Oui, on n'a pas mis les pieds dans un bar le vendredi soir avec elle. Mais honnêtement, c'est à peu près tout ce qu'on ne se permet plus de faire. Il y a toujours une solution.

Les pleurs sont très dépendants de l'enfant. Nous Diane pleure très peu.

Quant au coût, oui, ça a un coût. Il faut voir ce qu'on est prêt à assumer ou pas.

WW, on utilise un agenda familiale version papier ici, c'est assez pratique pour que mon conjoint sache quand je suis en conseil de classe vu que j'oublie souvent de lui (re)dire. Lui a des horaires tout à fait fixe donc il n'y note pas grand chose par contre. On y met nos rdv médicaux, ceux du petit, quand on est invités quelque part, quand on reçoit quelqu'un...

un truc qui n'a riee à voir mais WW:

En tout cas pour en revenir à l'organisation, ici chacun fait les choses quand il y a des choses à faire et je dirais même que mon conjoint en fait souvent plus que moi puisqu'il rentre avant le soir, que c'est lui qui fait à manger (j'aime pas ça et lui adore) et qu'il n'a pas de travail à faire une fois rentré à la maison alors que je bosse le weekend pendant les siestes. C'est plutôt lui qui, parfois, me fait savoir que ça serait bien que j'en fasse un peu plus.

WW, si ça peut te rassurer, hier quand nous sommes rentrées à la maison, la porte d'entrée était ouverte. Pourtant je suis sortie la dernière et j'avais les clés à la main. J'étais sûre d'avoir fermé. Je ne comprends pas comment il est possible que je n'aie pas fermé. Gros black out. Bon, nous n'avons pas été cambriolé, tout va bien.

Et sinon, tout n'est pas une question d'organisation... je viens de découvrir que j'étais anémiée, ce qui peut expliquer en grande partie l'épuisement...

Objectivement, je ne pense pas qu'on puisse se sentir prêt, ou plutôt, être prêt, c'est s'attendre à tout tant chaque enfant est différent (et pour la mère, donc le père par ricochet, chaque grossesse et chaque accouchement). Il y en a de beaucoup plus faciles que d'autres, mais à chaque fois c'est une découverte et une aventure.

Le message de kiwi me fait aussi penser que, comme le disait la maman de 4 enfants au début du topic, tout n'arrive pas d'un coup, on s'adapte progressivement. C'est vrai qu'avec la plupart des tout-petits (pas tous, et ça, on ne peut pas le prévoir), on peut encore faire plein de choses, et puis on s'adapte quand ils grandissent ou que la famille s'agrandit, les choses se mettent en place progressivement, on apprécie de nouvelles choses. Et il y a des périodes plus difficiles que d'autres, des âges plus difficiles. Franchement, il y a 5 ans, ni mon mari ni moi ne nous pensions capables d'être les parents que nous sommes aujourd'hui et que nous n'avions pas choisi d'être, épuisés, certes, mais qui assurent (il faut bien se lancer des fleurs de temps en temps ;-) ).

WonderWoman a écrit:

Marcelle Duchamp a écrit: la liste « Marcel a le droit de ne pas être habillé comme un daltonien donc tu ne mets pas t’elle et telle couleur... »...

Marcelle, lâche prise. S'il est mal habillé, ce n'est pas grave.
Moi j'habille Agathe parce que ça me fait plaisir. Mais parfois, je suis trop fatiguée et je n'ai pas le courage de préparer la tenue la veille pour le lendemain.
La première fois mon mari lui a mis un gilet taille 6 mois alors qu'elle mettait du 12... on lui a fait la réflexion à la crèche, il ne l'a plus refait. Une fois elle était habillée avec des pois en haut et des rayures en bas, quand je l'ai récupérée à la crèche, elles m'ont demandé si c'était papa qui avait habillé "parce que ça se voit" ... Bref, j'ai lâché prise, ce n'est pas comme je ferai mais bon, elle n'y va pas cul nu et c'est le principal.

La différence, c'est que MD est enseignant d'art plastique. Elle ne peut pas transiger sur les couleurs.

Par contre, le mec qui ronfle dans un lit à moitié fait, il manque un fil "J'hallucine - vie de famille". Purée, il y en a vraiment certains à qui il manque douze mois de caserne. "Tu me refais un coup comme celui-là, coco, je prends la photo et je la mets sur internet". Et en attendant, prenez la photo et gardez-la à l'abri pour un jugement de divorce. Si vous êtes mariés.

Le coup de la couette, Marcelle, c'est hallucinant. Ton mec se fout objectivement de toi là. Et kiwi a parfaitement raison. Pour le coup du manteau ou des habits, que ça soit moche, on s'en fiche, par contre mettre un manteau à un gamin quand il fait froid ça n'a rien à voir avec trouver sa place de père, c'est du bon sens. Mon mari a beau "ne pas savoir" où sont les habits, en fait, il est tout à fait capable de trouver un manteau, un pull ou des chaussettes.

Elaïna a écrit:Le coup de la couette, Marcelle, c'est hallucinant. Ton mec se fout objectivement de toi là. Et kiwi a parfaitement raison. Pour le coup du manteau ou des habits, que ça soit moche, on s'en fiche, par contre mettre un manteau à un gamin quand il fait froid ça n'a rien à voir avec trouver sa place de père, c'est du bon sens. Mon mari a beau "ne pas savoir" où sont les habits, en fait, il est tout à fait capable de trouver un manteau, un pull ou des chaussettes.

C'est ça. Là on n'est pas en train de discuter couleurs et style, mais apporter les soins nécessaires à un nourrisson. C'est tout de même incroyable.

Oui c’est vrai pour les couleurs, j’ai un souci

Concernant le Barbu, je dirais que 75% du temps il ne s’en rend pas compte ou considère que c’est tellement anecdotique qu’il ne s’en préoccupe pas.
Pour moi, ce n’est pas un motif de rupture à l’heure actuelle, c’est juste que ça m’epuise

L'organisation ici : pour les vêtements, quand les enfants étaient petits : une commode avec un tiroir bodys, un avec les pulls, un dernier avec les pantalons. Une penderie avec les gilets/ manteaux. M Amethyste n'avait qu'à piocher dedans, tout était sous le nez et il se debrouillait donc sans problème (je planquais par contre les vêtements trop petits ou trop grands hors de portée).
Quand les enfants sont devenus plus grands, j'ai adopté le Mémoniak (ici), modèle accroché au frigo. Tout le monde est prié d'y noter les événements qui le concerne : fête, rdv, réunions, ciné,etc. Du coup, tout le monde peut voir d'un coup d'oeil s'il y a quelque chose de prévu à une date.

Domitius a écrit:

kiwi a écrit:

Domitius a écrit:Ça a l'air tellement compliqué de devenir parents... déjà que je ne me sens pas prêt du TOUT à devenir père un jour (ni l'envie), mais alors là, vous avez fini de me convaincre  C'est Madame qui va pas être très contente.

Tout dépend de plein de choses : le bébé (son caractère et son état de santé), l'attitude des deux parents, les métiers et l'éloignement du boulot des parents... Il y a des choses qui facilitent la vie avec un enfant.

Je redoute justement ce passage de couple à couple avec enfant. Peut-on réellement se sentir prêt un jour d'ailleurs, je ne pense pas. Après, égoïstement, je ne sais pas ce que peut m'apporter de plus un enfant dans la vie. Je ne vois que l'aspect des contraintes :
- les voyages à l'arrache, terminés,
- les pleurs,
- le coût (qu'il ne faut pas négliger surtout que dans l'EN on ne roule pas sur l'or)


Et puis je lis tellement de cas où les couples se séparent après une naissance car un des deux ne se sent plus pleinement à sa place... bref, vous avez du courage et une force pour tout concilier. Bravo.

Il y a aussi des couples qui se séparent parce que l'un des deux (parfois madame, d'ailleurs), ne veut pas d'enfant.
Tu fais bien de lire ce fil, qui te permet, par le biais de récit d'expérience, de te mettre en garde contre l'existence du risque (déséquilibre des tâches), mais aussi des circonstances dans lesquelles le déséquilibre fâcheux s'installe, et sa manière de s'installer.

C'est déjà un excellent garde-fou.

Pour le reste, je suis évidemment disposée à discuter sur ce fil ou en MP.

pseudo-intello a écrit:

Domitius a écrit:

kiwi a écrit:

Domitius a écrit:Ça a l'air tellement compliqué de devenir parents... déjà que je ne me sens pas prêt du TOUT à devenir père un jour (ni l'envie), mais alors là, vous avez fini de me convaincre  C'est Madame qui va pas être très contente.

Tout dépend de plein de choses : le bébé (son caractère et son état de santé), l'attitude des deux parents, les métiers et l'éloignement du boulot des parents... Il y a des choses qui facilitent la vie avec un enfant.

Je redoute justement ce passage de couple à couple avec enfant. Peut-on réellement se sentir prêt un jour d'ailleurs, je ne pense pas. Après, égoïstement, je ne sais pas ce que peut m'apporter de plus un enfant dans la vie. Je ne vois que l'aspect des contraintes :
- les voyages à l'arrache, terminés,
- les pleurs,
- le coût (qu'il ne faut pas négliger surtout que dans l'EN on ne roule pas sur l'or)


Et puis je lis tellement de cas où les couples se séparent après une naissance car un des deux ne se sent plus pleinement à sa place... bref, vous avez du courage et une force pour tout concilier. Bravo.

Il y a aussi des couples qui se séparent parce que l'un des deux (parfois madame, d'ailleurs), ne veut pas d'enfant.
Tu fais bien de lire ce fil, qui te permet, par le biais de récit d'expérience, de te mettre en garde contre l'existence du risque (déséquilibre des tâches), mais aussi des circonstances dans lesquelles le déséquilibre fâcheux s'installe, et sa manière de s'installer.

C'est déjà un excellent garde-fou.

Pour le reste, je suis évidemment disposée à discuter sur ce fil ou en MP.

Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Domitius a écrit:

Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Peut-être parce que vouloir un enfant est un projet de vie, un de ces projets auquel on ne renonce que difficilement en général et qui fait partie intégrante de la manière dont on envisage son existence ? Dès lors, je pense qu'il doit être très difficile de vivre avec quelqu'un qui n'en veut pas, quand on en veut soi-même. Je pense vraiment que c'est le genre de choses (avec la religion, et peut-être aussi les opinions politiques) qui s'accommode difficilement avec des compromis. Un enfant se fait et se gère à deux, et je ne pense pas qu'on puisse forcer quelqu'un dans un sens comme dans l'autre (ou alors, si, mais je pense qu'il vient un moment où la rancoeur ressort forcément).

Je vis avec quelqu'un qui n'était pas contre l'idée d'avoir des enfants. Je n'en veux pas (ou pas maintenant, je n'en sais rien, j'ai peur, en fait...). Cela a été un sujet de discussion important quand on s'est rencontrés. Je ne voulais pas être celle qui le "priverait" de ce projet, et qui le ferait souffrir. Il a eu le choix : rester avec moi - en étant conscient qu'il risquait de ne jamais avoir d'enfant - ou partir, vivre avec quelqu'un qui lui donnerait l'opportunité d'en avoir.

Domitius a écrit:Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Moi je comprends. Mais pour moi ça dénote tellement une différence de vision de la vie que j'estime que c'est quelque chose à discuter avant de s'engager, pas après. Je parle du fait de ne pas vouloir d'enfant, pas du fait de ne pas pouvoir en avoir, qui est très différent.

MD, je trouve aussi que ce n'est pas un motif de séparation, et je comprends que ce soit très pesant.

Sinon, pour l'agenda, chez nous, chacun note ce qui le concerne sur le sien (monsieur a un agenda informatique et moi un agenda papier, dans les deux cas couplés avec nos agendas pro pour voir immédiatement nos contraintes pros à la prise de rv), et on se fait des soirées "point emploi du temps", notamment pour ajuster les garderies et rédiger les fiches de consignes pour l'école / les grands-parents, etc. Par ailleurs, quand je transmets des infos ici ou là (école, etc.), je prends toujours soin de garder un double des infos transmises. Idem pour les mots dans les cahiers des enfants : je prends toujours en photo les mots des maîtresses avec mon téléphone pour avoir les infos sous la main en cas de besoin. Et j'ai un code couleur dans mon agenda. Par exemple les rv médicaux sont en vert.

Je ne sais pas si cela constitue un motif de séparation, parce qu'une séparation est une décision grave ; mais enfin, le mari de MD n'est pas devenu comme ça du jour au lendemain, il devait bien exister quelques subtils indices de goujatitude aigüe avant la naissance de leur fils ? C'est au moins un motif d'énorme coup de pied au derrière avec menace de se barrer si des mesures correctives d'urgence ne sont pas rapidement prises.

Fenrir a écrit:Plusieurs choses me laissent perplexes :
- ces hommes ne sont pas devenus des mufles du jour au lendemain, non ? Je trouve étonnant qu'avant la naissance du premier enfant il n'y ai pas eu des signes avant coureurs pour dire "si tu fais un gosse avec moi tu va prendre cher". Et si ce fut le cas, pourquoi s'enferrer dans la situation ? Ce qui est fait est fait, mais c'est une question que je me pose depuis longtemps, eu égard à d'autres situations dont j'ai eu la connaissance.

- pourquoi faire cas de l'assortiment des couleurs? On s'en fout dans ce contexte. L'homme ne fait déjà pas grand chose, le peu qu'il fait il ne le fait pas à votre gout (je ne parle pas de mal, ce qui peut arriver), certes, mais pourquoi enfoncer le clou alors que ce pourrait être une entrée pour le forcer à en faire plus.

- Je ne sais plus lequel renvoie à un défaut d'organisation (on peut bien faire sans une organisation au cordeau si on a quelques variables d'ajustement) : très bien mon grand, voilà toutes mes contraintes d'actions et de temps, fait moi un planning. Et quand je parle d'actions, je parle de TOUTES les tâches.

- Pourquoi Babarette s'évertue t-elle à poster ici ? À part pour faire du man-bashing de base ?

Alors pour commencer, je ne fais pas du man bashing, je témoigne, ensuite je poste ici parce que c'est mon droit et enfin, si tu n'es pas foutu d'utiliser la fonction "ignorer", c'est bien triste pour toi. La "wanabe femen" (au passage, je te remercie, je le prends comme un compliment) te salue bien.

Domitius a écrit:

kiwi a écrit:

Domitius a écrit:Ça a l'air tellement compliqué de devenir parents... déjà que je ne me sens pas prêt du TOUT à devenir père un jour (ni l'envie), mais alors là, vous avez fini de me convaincre  C'est Madame qui va pas être très contente.

Tout dépend de plein de choses : le bébé (son caractère et son état de santé), l'attitude des deux parents, les métiers et l'éloignement du boulot des parents... Il y a des choses qui facilitent la vie avec un enfant.

Je redoute justement ce passage de couple à couple avec enfant. Peut-on réellement se sentir prêt un jour d'ailleurs, je ne pense pas. Après, égoïstement, je ne sais pas ce que peut m'apporter de plus un enfant dans la vie. Je ne vois que l'aspect des contraintes :
- les voyages à l'arrache, terminés,
- les pleurs,
- le coût (qu'il ne faut pas négliger surtout que dans l'EN on ne roule pas sur l'or)


Et puis je lis tellement de cas où les couples se séparent après une naissance car un des deux ne se sent plus pleinement à sa place... bref, vous avez du courage et une force pour tout concilier. Bravo.

Tu n'es nullement obligé de faire des enfants. Je suis comme toi, je n'en veux pas. Déjà, l'idée de les porter et de les faire sortir m'horrifie réellement. Ensuite, je trouve que le monde va trop mal pour que je veuille faire exister quelqu'un. Enfin, je sais que je serais une mère épouvantable.

Domitius a écrit: Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Parce que c'est un projet de vie déterminant. Être sûr de vouloir, ou de ne pas vouloir des enfants, c'est difficilement négociable.

Parfois, les gens sont indécis, pour les raisons que tu as évoquées, précisément : peur de ne pas bien gérer, peur de se sentir dépassé, peur que le changement dans le couple déstabilise le couple (peur, pour certains, de reproduire les maltraitances de leurs propres parents), certes.

Pour le conjoint, c'est compliqué : que faire : attendre de voir comment l'autre évolue ? (le déclic se fait quand même assez souvent) ? Ne pas partir avant qu'on soit bien sûr que l'autre ne changera pas d'avis, parce que, quand même on l'aime, et on aimerait tellement avoir un enfant avec lui ? Pas facile. Se sacrifier, et dire "tant pis, je l'aime, on fera sans enfants ?" C'est courageux. Mais il se peut que la souffrance engendrée par la privation grandisse au fil des années au point de devenir insoutenable. Surtout quand arrive le moment où frères, sœurs et amis se mettent à avoir des bébés, avec les joues moelleuses de bébés, les grands yeux de bébés, les sourires de bébé... je crois que c'est souvent à ce moment-là qu'intervient l'ultimatum.

Je dirais aussi que les arguments en faveur du "pas d'enfants" peuvent amener le conjoint à réfléchir. Personnellement, si mon mec me dit qu'il ne veut absolument pas d'enfants parce que ça ferait moins de temps libre, qu'il faudrait s'organiser davantage, faire preuve de patience, etc., je m'interrogerais plus largement sur sa capacité de vivre en adulte. Après tout, si s'organiser pour participer à l'éducation du lardon, c'est trop compliqué, il y a fort à parier que, selon le même raisonnement, c'est le ménage et la gestion de la maison qui sera aussi compliqué pour monsieur (ben oui, faire la vaisselle, c'est relou, et passer l'aspirateur, ça enquiquine tout le monde, mais certains vont le faire et d'autres, attendre qu'on les pousse au luc).

Ceci dit, je trouve très sain de s'interroger à ce sujet, afin de se préparer aux réajustements à faire, si bébé il devait y avoir.

pseudo-intello a écrit:

Domitius a écrit: Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Parce que c'est un projet de vie déterminant. Être sûr de vouloir, ou de ne pas vouloir des enfants, c'est difficilement négociable.

Parfois, les gens sont indécis, pour les raisons que tu as évoquées, précisément : peur de ne pas bien gérer, peur de se sentir dépassé, peur que le changement dans le couple déstabilise le couple (peur, pour certains, de reproduire les maltraitances de leurs propres parents), certes.

Pour le conjoint, c'est compliqué : que faire : attendre de voir comment l'autre évolue ? (le déclic se fait quand même assez souvent) ? Ne pas partir avant qu'on soit bien sûr que l'autre ne changera pas d'avis, parce que, quand même on l'aime, et on aimerait tellement avoir un enfant avec lui ? Pas facile. Se sacrifier, et dire "tant pis, je l'aime, on fera sans enfants ?" C'est courageux. Mais il se peut que la souffrance engendrée par la privation grandisse au fil des années au point de devenir insoutenable. Surtout quand arrive le moment où frères, sœurs et amis se mettent à avoir des bébés, avec les joues moelleuses de bébés, les grands yeux de bébés, les sourires de bébé... je crois que c'est souvent à ce moment-là qu'intervient l'ultimatum.

Je dirais aussi que les arguments en faveur du "pas d'enfants" peuvent amener le conjoint à réfléchir. Personnellement, si mon mec me dit qu'il ne veut absolument  pas d'enfants parce que ça ferait moins de temps libre, qu'il faudrait s'organiser davantage, faire preuve de patience, etc., je m'interrogerais plus largement sur sa capacité de vivre en adulte. Après tout, si s'organiser pour participer à l'éducation du lardon, c'est trop compliqué, il y a fort à parier que, selon le même raisonnement, c'est le ménage et la gestion de la maison qui sera aussi compliqué pour monsieur (ben oui, faire la vaisselle, c'est relou, et passer l'aspirateur, ça enquiquine tout le monde, mais certains vont le faire et d'autres, attendre qu'on les pousse au luc).

Ceci dit, je trouve très sain de s'interroger à ce sujet, afin de se préparer aux réajustements à faire, si bébé il devait y avoir.

Je suis d'accord avec toi sauf concernant l'aspect maturité. Ce n'est pas une question d'organisation, d'immaturité, mais davantage un esprit libertaire : faire ce que je (nous avec ma compagne) veux, quand je veux .

pseudo-intello a écrit:

Domitius a écrit: Je comprends pas les gens qui se séparent parce qu'un des deux ne veut pas d'enfant . Si l'autre veut un enfant, c'est de son partenaire donc pourquoi se quitter. Mais j'entends votre mise en garde 😁

Parce que c'est un projet de vie déterminant. Être sûr de vouloir, ou de ne pas vouloir des enfants, c'est difficilement négociable.

Parfois, les gens sont indécis, pour les raisons que tu as évoquées, précisément : peur de ne pas bien gérer, peur de se sentir dépassé, peur que le changement dans le couple déstabilise le couple (peur, pour certains, de reproduire les maltraitances de leurs propres parents), certes.

Pour le conjoint, c'est compliqué : que faire : attendre de voir comment l'autre évolue ? (le déclic se fait quand même assez souvent) ? Ne pas partir avant qu'on soit bien sûr que l'autre ne changera pas d'avis, parce que, quand même on l'aime, et on aimerait tellement avoir un enfant avec lui ? Pas facile. Se sacrifier, et dire "tant pis, je l'aime, on fera sans enfants ?" C'est courageux. Mais il se peut que la souffrance engendrée par la privation grandisse au fil des années au point de devenir insoutenable. Surtout quand arrive le moment où frères, sœurs et amis se mettent à avoir des bébés, avec les joues moelleuses de bébés, les grands yeux de bébés, les sourires de bébé... je crois que c'est souvent à ce moment-là qu'intervient l'ultimatum.

Je dirais aussi que les arguments en faveur du "pas d'enfants" peuvent amener le conjoint à réfléchir. Personnellement, si mon mec me dit qu'il ne veut absolument  pas d'enfants parce que ça ferait moins de temps libre, qu'il faudrait s'organiser davantage, faire preuve de patience, etc., je m'interrogerais plus largement sur sa capacité de vivre en adulte. Après tout, si s'organiser pour participer à l'éducation du lardon, c'est trop compliqué, il y a fort à parier que, selon le même raisonnement, c'est le ménage et la gestion de la maison qui sera aussi compliqué pour monsieur (ben oui, faire la vaisselle, c'est relou, et passer l'aspirateur, ça enquiquine tout le monde, mais certains vont le faire et d'autres, attendre qu'on les pousse au luc).

Ceci dit, je trouve très sain de s'interroger à ce sujet, afin de se préparer aux réajustements à faire, si bébé il devait y avoir.

Si déclic il doit y avoir, c'est forcément celui qui ne veut pas d'enfants, qui au passage est nécessairement l'homme, qui changera d'avis . Croire que la maturité est liée au désir de vouloir un enfant me paraît très simpliste également .
Tu as pléthore d'exemples sur ce fil de personnes qui ont bien eu envie d'un enfant, mais seulement pour les câlins et les bisous et qui laissent leur conjoint tout gérer. Je n'ai pas accordé au féminin pour ne pas vexer certains ou faire du man bashing .

Oh bah non, il y a aussi des couples qui se séparent parce que la femme ne veut pas d'enfants...

Domitius a écrit: Je suis d'accord avec toi sauf concernant l'aspect maturité. Ce n'est pas une question d'organisation, d'immaturité, mais davantage un esprit libertaire : faire ce que je (nous avec ma compagne) veux, quand je veux .

BlackMail a écrit:Si déclic il doit y avoir, c'est forcément celui qui ne veut pas d'enfants, qui au passage est nécessairement l'homme, qui changera d'avis . Croire que la maturité est liée au désir de vouloir un enfant me paraît très simpliste également

C'est pour ça que j'ai écrit "pousse le conjoint à réfléchir" et pas : "pousse le conjoint à condamner". L'immaturité peut être une réponse, l'esprit libertaire peut en être une autre, et Barbarette a avancé également d'autres raisons qui lui sont propres et que nul n'a à critiquer.
C'est une différence.

Alors Blackmail peut se calmer, d'autant que j'ai volontairement écrit "le conjoint" et pas "la nana" ; d'ailleurs, je connais autant d'exemples où c'est monsieur qui est parti, que madame.
D'ailleurs, quand bien même il y aurait une part d'immaturité chez certaines personnes qui ne veulent pas d'enfants, ce n'est pas un crime, surtout quand elle est assumée, réfléchie, et qu'elle est accompagnée de lucidité (je ne trouve rien à reprocher à un discours - qui existe - et qui est "je n'ai pas la maturité pour, je n'ai pas envie de l'avoir, donc je ne veux pas d'enfants").

Enfin le message est passé, et pas seulement par moi : Domitius, effectivement, un enfant nécessite des ajustement et change plus ou moins (parofis très peu, parofis beaucoup) la vie du couple, et oui, il y a danger potentiel pour le couple, mais ne pas avoir d'enfants peut être largement plus dangereux pour le me^me couple, enfin, là aussi, ça dépend de la manière dont chaque partenaire sent les choses.  

DesolationRow a écrit:Je ne sais pas si cela constitue un motif de séparation, parce qu'une séparation est une décision grave ; mais enfin, le mari de MD n'est pas devenu comme ça du jour au lendemain, il devait bien exister quelques subtils indices de goujatitude aigüe avant la naissance de leur fils ? C'est au moins un motif d'énorme coup de pied au derrière avec menace de se barrer si des mesures correctives d'urgence ne sont pas rapidement prises.

Et bien non.
C’est arrivé pendant le congé maternité.
Il a monté un projet avec des amis (a savoir, devenir editzur) et maintenant c’est devenu sa priorité.
Avant, il était un modèle de compagnon parfait.

Je crois que la double casquette de travailler et d’avoir une 2ème activité le stressent tellement qu’il a sorti les contingences domestiques de son esprit. Et sur ce point la, je ne le reconnais pas.

Si j'envisage sans aucune difficulté que renoncer à avoir des enfants soit particulièrement douloureux, je crois aussi qu'avoir des enfants quand on n'en souhaite pas peut être très difficile à vivre aussi. Et la souffrance sera aussi celle des enfants.

Vraiment, il ne faut surtout pas faire d'enfants parce qu'on trouve les bébés mignons, c'est la pire chose à faire!

Marcelle Duchamp a écrit:

DesolationRow a écrit:Je ne sais pas si cela constitue un motif de séparation, parce qu'une séparation est une décision grave ; mais enfin, le mari de MD n'est pas devenu comme ça du jour au lendemain, il devait bien exister quelques subtils indices de goujatitude aigüe avant la naissance de leur fils ? C'est au moins un motif d'énorme coup de pied au derrière avec menace de se barrer si des mesures correctives d'urgence ne sont pas rapidement prises.

Et bien non.
C’est arrivé pendant le congé maternité.
Il a monté un projet avec des amis (a savoir, devenir editzur) et maintenant c’est devenu sa priorité.
Avant, il était un modèle de compagnon parfait.

Je crois que la double casquette de travailler et d’avoir une 2ème activité le stressent tellement qu’il a sorti les contingences domestiques de son esprit. Et sur ce point la, je ne le reconnais pas.

Ça ne doit pas être marrant... Mais le bon côté des choses, c'est qu'il doit pouvoir retrouver une attitude plus acceptable, si auparavant il était fréquentable ; c'est peut-être juste une (très) mauvaise passe.

@lyra: