Couper court à un appel enquiquinant

ça a rappelé!!!!!!!
pendant la sieste de Mini fille donc j'ai pas pu tester le truc, mais bon. C'est pour faire installer une cuisine chez moi visiblement. j'ai répété "allo?" "aaaaalllloooo?" comme une demeurée dont le portable ne passe pas. Le monsieur a fini par raccrocher, Un de moins!

Une fois où c'est l'interlocuteur qui m'a fait rire, c'était une entreprise de conseils en placements financiers pour les cadres. Je lui ai dit que vu que j'étais prof, débutante qui plus est, je plaçait mes revenus chez Leader Price. "ah mais vous êtes prof? parait que vous êtes payés 4000€ par mois........."suivi d'un gros éclat de rire. (Merci darcos entre parenthèse). Enfin monsieur gentil, aimable, avec de l'humour et pas saoulant, et qui s'excuse en plus avant de raccrocher. Classe.

Tiens, une qui vient de me revenir à l'esprit. Une fois, un vendeur de volets m'appelle et j'étais tellement excédée que je lui ai répondu la 1ère chose qui m'est passée par la tête, en l'occurrence que je n'avais pas de fenêtres !

J'ai déjà fait le coup du cabinet médical...
- Allo, non, vous n'êtes pas chez un particulier, c'est un cabinet médical ici, je vous demande de rayer ce numéro de vos listes !

J'ai été tranquille pendant un temps...
Mais maintenant, ils appellent en demandant le Dr. Victoria ! :shock:

Moi, quelquefois quand ils demandaient si j'étais en couple, je parlais de MA compagne... bizarrement je ne les intéressais plus...

colombine a écrit:Tiens, une qui vient de me revenir à l'esprit. Une fois, un vendeur de volets m'appelle et j'étais tellement excédée que je lui ai répondu la 1ère chose qui m'est passée par la tête, en l'occurrence que je n'avais pas de fenêtres !

Très fort ! Je la réutiliserai, celle-là !

technique du disque rayé: "je vous remercie mais je ne suis pas intéressée" l'autre: "Blablabla" "je vous remercie mais je ne suis pas intéressée" l'autre: "Blablabla" "je vous remercie mais je ne suis pas intéressée" l'autre: "Blablabla" "je vous remercie mais je ne suis pas intéressée" l'autre: "Blablabla"

j'ai testé, ils se lassent au bout de la 3e fois au plus.

J'ai réglé le problème (4 à 5 appels/jours parfois) avec France telecom sans passer par la liste rouge, ben oui ils avaient mon numéro et appelaient les anciens détenteurs de la ligne. Comme nous ne pouvons pas dans notre campagne avoir l'affichage du numéro (mais de toute façon ça sonne quand même), on a mis en place le filtrage d'appel, pour la modique somme d'un euro par mois. La personne douteuse doit se présenter, et en général ils ne le font pas, donc ça ne sonne pas chez nous. S'ils le font (c'est arrivé une fois), je peux refuser de prendre l'appel. Depuis, plus rien.

J'ai configuré ma box pour que les appels masqués n'aboutissent pas. Déjà, ça élimine 90% des démarcheurs. Et les autres, je les écoute en jubilant intérieurement (ça dure, ça dure...) puis je dis simplement "non merci, ça ne m'intéresse pas. Au revoir." Et je raccroche.

J'aimais bien aussi les sociétés-pour-payer-moins-d'impôts. Je leur disais carrément que je n'en payais pas!

Passerose a écrit:Faire la maman très affolée avec ses enfants autour : "non, Kévin, ne coupe pas la queue du chat !"

MDR!!!!
Moi je dis que je suis antipub, anticonsommation et que je fais tout moi -même...et pas proprio, une fois j'ai même répondu que je n'avais pas l'eau courante quand on voulait me vendre un adoucisseur!

Un type, se présentant comme un jeune issu des quartiers, blabla, s'est pointé chez moi: son laïus consistait à dire qu'il devait vendre un max de berlingots pour gagner des points dans le but de se faire embaucher par la boite qui l'envoyait... 3 jeunes sur 12 seraient pris, ceux qui auraient vendu le plus de trucs...
Je lui ai gentiment dit que je ne pouvais pas souscrire à un truc aussi abject. Je ne sais pas si c'était vrai...

"Vous me dérangez."
Fin de la communication.

Je leur coupe la parole à la première occasion, leur dis que je ne suis pas intéressé et leur souhaite très poliment une bonne journée. Et je raccroche.

Je leur coupe la parole à la première occasion, leur dis que je ne suis pas intéressé et leur souhaite très poliment une bonne journée. Et je raccroche.

Ben c'est ce qu'on fait en vrai, mais elle cherche des trucs marrants à dire à la place.

j'ai essayé de voir sur le site de mon fai pour filtrer les appels et j'ai rien trouvé, c'est un sacré bordel leur site...

Je suis sur liste rouge... mais je reçois parfois des appels de démarcheurs (ils doivent composer le numéro au hasard).
Ma technique ?
"Allo... allooo... je n'entends rien... pfff, encore un faux numéro".
Et pof je raccroche...

Passerose a écrit:Ben c'est ce qu'on fait en vrai, mais elle cherche des trucs marrants à dire à la place.

Mais c'est drôle, justement.

Quelqu'un a tenté "Allô, ici la boucherie Sanzot."

doctor who a écrit:Quelqu'un a tenté "Allô, ici la boucherie Sanzot."

Et tu peux enchaîner sur les insultes préférées du capitaine Haddock.

tu peux aussi passer pour le demeuré de service qui ne comprend rien à ce qu'on lui dit, et qui fait tout répéter et réexpliquer...

Moi je m'amuse à les draguer...

cannelle21 a écrit:Moi je m'amuse à les draguer...

Quand c'est pour un mutuelle, je dis que je suis à la CMU et là on me répond :"ah, vous êtes bien positionné, au revoir".
Je prétends aussi ne pas pyer d'impôt, être célibataire quand il faut être en couple, et pour l'âge, je ne suis jamais dans la catégorie voulue ça ne décourage personne j'ai environ un appel de dérangeant tous les deux jours.
Ils sont moins cool qu'avant et n'hésitent plus à raccrocher

Dans la veine tintinesque, on peut faire ça :

"Allô-ô-ô-ô, j'écou-ou-te...
- Silence !
- Non, non, ce n'est pas à vous que je parle !... C'est à ce perroquet qui... Vas-tu te taire, oui ou non, espèce de...
-Allô-ô-ô-ô, j'écou-ou-te!..."


Allez, un autre :

"Allo, j'écoute...
-Allô-ô-ô-ô-ô-, j'écou-ou-te!
-Non, madame, ce n'est pas la boucherie Sanzot... Non, madame, vous avez formé un faux numéro...
-TRRRING! TRRRING! TRRRING!
-Vas-tu la boucler, oui ou non, espèce de vieille perruche bavarde!...
-Allô-ô-ô-ô, j'écou-ou-te!
-Mais je ne vous insulte pas, espèce de catcahrèse!... Je parlais à un perroquet qui... Allo?... Allo?..."


Ah, les dialogues d'Hergé... Vous remarquerez l'accent circonflexe, la précision dans la répétition des paroles du perroquet, les répétitions mot pour mot de Haddock, la remotivation très pertinente de la figure de la catachrèse, et la féminisation du perroquet, incarnation si enquiquinante de l'éternel féminin chez Hergé (et avatar de la Castafiore, avec laquel il partage un profil très reconnaissable).