La réalité du métier d'enseignant (très souvent en ce qui me concernait)

Je suis curieux de savoir si, maintenant, dans les IUFM/ESPE, au sujet de la gestion de classe, on aborde de vraies situations concrètes comme celles qui sont présentées sur ce site (même si, pour certaines, c'est de la pure fantaisie) et que, pour la plupart, j'ai connues tout au long de ma carrière dans différents établissements... (Je précise que je suis depuis peu à la retraite et que je me demande encore comment j'y suis parvenu...)

http://lemondemangas.nice-gallery.net/t59-les-100-facons-de-faire-une-depression-a-un-prof

La solution à tous les problèmes de gestion de classe est connue depuis longtemps : deux doigts.

Gestion de classe cette année à l'ESPE, je résume : "on ne punit pas, on est bienveillant, on ne punit pas, on reste bienveillant. Conclusion : Punir c'est mal, il faut être toujours bienveillant."
PS : "si les élèves ne sont pas intéressés par le cours, c'est le cours qui n'est pas intéressant !"

C'est pas faux de dire que l'EN se résume à deux doigts ......

Pour la gestion de classe, je pense qu'on apprend davantage en regardant Massacre à la tronçonneuse qu'en une année entière à l'ESPE.

Mais ce n'est que mon humble avis.

gauvain31 a écrit:C'est pas faux de dire que l'EN se résume à deux doigts ......

Un pourrait suffire non?

C'est exactement ce que je me disais !

wilfried12 a écrit:

gauvain31 a écrit:C'est pas faux de dire que l'EN se résume à deux doigts ......

Un pourrait suffire non?

Non, j'ai bien dit DEUX .....

Comme pour la mesure du viski. Il faut être précis.

Deux doigts??? Comme dans la chanson de Frigide Barjot???

Ah, c'est pour ça que j'ai souvent été à deux doigts d'en massacrer un...

Pour être un peu constructive, ce qui m'arrive parfois, @Diogène19 tu renvoies à un forum dont les messages sont écrits blanc sur noir. C'est agressif et illisible, pitié pour les yeux du commun des mortels.

Il donne une source, il n'en est pas l'auteur. Autrement dit, il n'a pas la main sur la chose.

LadKlima a écrit:Gestion de classe cette année à l'ESPE, je résume : "on ne punit pas, on est bienveillant, on ne punit pas, on reste bienveillant. Conclusion : Punir c'est mal, il faut être toujours bienveillant."
PS : "si les élèves ne sont pas intéressés par le cours, c'est le cours qui n'est pas intéressant !"

Donc, c'est toujours la même rengaine depuis des décennies: culpabilisation systématique des enseignants qui doivent être des super-héros.

Diogène19 a écrit:

LadKlima a écrit:Gestion de classe cette année à l'ESPE, je résume : "on ne punit pas, on est bienveillant, on ne punit pas, on reste bienveillant. Conclusion : Punir c'est mal, il faut être toujours bienveillant."
PS : "si les élèves ne sont pas intéressés par le cours, c'est le cours qui n'est pas intéressant !"

Donc, c'est toujours la même rengaine depuis des décennies: culpabilisation systématique des enseignants qui doivent être des super-héros.

Et le cours qui prétend enseigner "comment motiver les élèves" se doit d'être aussi chiant que possible, bien sûr. Lecture de Powerpoint deux doigts sur la souris de rigueur, bien sûr. Pendant 4 heures.

JPhMM a écrit:
Et le cours qui prétend enseigner "comment motiver les élèves" se doit d'être aussi chiant que possible, bien sûr. Lecture de Powerpoint deux doigts sur la souris de rigueur, bien sûr. Pendant 4 heures.

Ho, c'est rigolo, ça ressemble presque au C2i2e tel que je l'ai subi : lecture de diapos PPT à trente lignes la diapo, bourrées de fautes d'orthographe, pour nous "apprendre à utiliser le numérique en classe"

Rendash a écrit:Il donne une source, il n'en est pas l'auteur. Autrement dit, il n'a pas la main sur la chose.

Non, les deux doigts sur la chose Rendash, suis un peu

Thalia de G a écrit:Pour être un peu constructive, ce qui m'arrive parfois, @Diogène19 tu renvoies à un forum dont les messages sont écrits blanc sur noir. C'est agressif et illisible, pitié pour les yeux du commun des mortels.

Je fais un copié-collé:

100 Façons de faire faire un "Burn-out" (dépression) a un prof (enseignant(e))



1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. Bataille de sarbacanes.
20. Je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait ***, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (prenez le numéro de Pizza Hut avant le cours).
44. Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un imbécile, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant.
67. Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les à vos amis.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1 895 430 065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. Spectacle de claquette sur l'estrade

97. En math : contez sur vos doigts.

C'est pas gagné, les jeunes.

Con te, partirò.

J'aime beaucoup le 37 : "Amenez votre tigre."

Lycéen, je jouais au 93 avec deux copains.

JPhMM a écrit:Lycéen, je jouais au 93 avec deux copains.

A la limite, ce serait un moindre mal si les élèves jouaient à ça!

"Mangez votre cahier", vraiment ?

Vive le format 24*32, alors...