Blogs : "Le professeur, cette créature mystérieuse".

Nous voici au premier jour de septembre.

Alors que certains adolescents paressent tristement dans leurs chambres, incapables de savourer les joies de l’été à la simple idée de la rentrée prochaine, d’autres se précipitent en masse dans divers lieux pour tenter d’organiser le dernier barbecue des vacances, la dernière beuverie à grand coup de mélange alcool- Red Bull (pour pouvoir dire que l’on boit de l’alcool comme un grand, mais avec un goût de bonbon sinon c’est pas bon), ou l’ultime baignade alors que déjà, un vent frais a commencé à souffler rappelant à chacun que bientôt, celui-ci viendra balayer les cours de récréations repeuplées.

Même les médias annoncent avec force l’approche de la funeste date : reportages sur la famille Dubranchu faisant ses courses de rentrée, et expliquant que tout cela coûte horriblement cher une fois les livres et le cartable Spiderman achetés (avec pleurs concernant l’inflation touchant aussi les produits de l’homme-araignée), interviews de Théo, 7 ans, pour savoir s’il est content que ses parents l’aient inscrits dans une classe d’été le remettant à niveau durant les deux semaines avant la rentrée (“Ho oui, merci papa et maman, je m’éclate tellement à faire des exercices de maths pendant que mes potes profitent des beaux jours, trop sympa. Dès que vous êtes vieux, je vous étouffe avec vos couches pleines.“) et autres joyeusetés, chacun savourera ce dur labeur journalistique, qui sera bientôt complété par Twitter et Facebook, où se multiplieront les statuts comme “Ho non, pas la rentrée !” et “Pfiou, pas envie” avant de revenir à des choses plus concrètes comme par exemple, la météo ou les calembours sur les vedettes mortes (soit 78% de l’activité des réseaux sociaux).

Mais pourtant, qui parle des principales victimes de cette rentrée ? De ces baroudeurs anonymes qui, une fois encore, iront à la brèche ? Eux qui affronteront l’ennemi droit dans les yeux, et tomberont parfois face à celui-ci sans qu’aucun monument ne soit dressé à leur mémoire, s’effondrant face aux vagues incultes en utilisant leurs dernières forces pour leur jeter des craies à la gueule ?

Aujourd’hui, et à l’approche de cette belle rentrée 2012-2013, parlons-donc d’une espèce particulièrement mystérieuse :

Les professeurs

A l’origine Homo Sapiens, le professeur (homme ou femme) a fini par renier l’ensemble de ceux de sa race après avoir observé l’avenir de celle-ci dans sa salle de classe. Ce terme désigne cependant un groupe relativement large de créatures allant du professeur de chimie (Homo Sapiens en blouse) à celui de sport (Homo Sapiens en jogging) en passant par les professeurs des écoles, quand bien même nous ne nous attarderons pas aujourd’hui sur cette espèce qui enseigne lâchement à de jeunes gens n’étant pas encore entrés dans la puberté afin d’éviter le maximum d’emmerdes. Les historiens s’accordent à dire que les professeurs sont apparus dès l’antiquité, puisqu’aucune trace de leur existence n’a été retrouvée dans les vestiges préhistoriques. On suppose donc qu’à l’époque, lorsqu’un marmot était trop chiant, plutôt que de le scolariser comme on le fait aujourd’hui, on le donnait directement à un tigre à dents de sabre.

A noter que le tigre à dents de sabre a disparu suite à ce régime alimentaire, bien que certains prétendent que dévorer pareilles créatures l’aurait rendu si malfaisant qu’il aurait évolué pour former l’espèce des professeurs d’allemand. Le débat reste cependant ouvert.

Il doit par ailleurs apprendre à maîtriser parfaitement ses 5 sens, afin de par exemple devenir capable de couper son odorat à volonté pour ne plus être enivré de l’odeur de biactol et de vieux pet entourant généralement ses élèves, avoir une vue qui lui permette de repérer une pompe cachée dans une trousse à plus de 25 mètres, et pourquoi pas utiliser son ouïe surdéveloppée pour reconnaître le bruit typique de l’ongle de pouf tapotant sur l’écran de son smartphone. Le professeur est une sorte de sentinelle ultime, bien qu’en fonction des départements, on puisse en trouver de potentiellement plus doués que d’autres : ainsi, par exemple, en Seine-Saint-Denis ou même dans certains quartiers de Marseille, le professeur doit aussi apprendre à développer un 6e sens pour esquiver les balles.

Le professeur se reproduit souvent avec d’autres professeurs, donnant des enfants qui seront un temps élèves, puis professeurs (le basculement de l’autre côté du bureau sera le pivot de leur vie).

Le parent d’élève est souvent la preuve que s’il faut un permis pour conduire une voiture, il en faudrait un pour élever un gosse.

l’inspecteur d’académie ne verra jamais ce qu’il se passe vraiment dans les salles de classe, mais s’en moque généralement puisqu’après avoir dispensé quelques fameux conseils sur le cours factice auquel il vient d’assister, il retourne généralement dans son bureau à l’abri des hordes d’élèves pour recommencer à ricaner en se demandant quel lieu il ira hanter demain.

Le journaliste
Apparaissant dans un nuage de soufre à chaque grève, le journaliste s’empresse de faire un reportage que certains appelleraient plutôt un “micro-trottoir”. On y apprend que Madame Germain s’estime “prise en otage” par ces écoles qui ferment et ne peuvent donc accueillir son enfant pour la journée, que Monsieur Michot “comprend, bien qu’il soit gêné lui aussi” et que Madame Granlot en a vraiment assez, qu’elle ne sait pas ce qu’elle va faire de Léa aujourd’hui du coup.

Le pédagogue
Complètement défoncé au LSD, la coke et diverses autres substances lui permettant de faire vivre plusieurs familles de dealers (il a une carte de fidélité chez certains d’entre eux, et a le droit à une bouteille de rosé toutes les 4 doses achetées), le pédagogue vit dans un monde parallèle qu’il explore de son esprit alors que son corps, lui, reste vissé à la chaise de son bureau couvert de vomi et de guimauve. Parfois, lors de l’un de ses trips acidulés, le brigand a une vision : un Bisounours lui apparait et lui donne une idée, lui dictant d’écrire celle-ci sur une quelconque pétition pour qu’il aille trouver des suivants (on peut par exemple considérer que Moïse était une sorte d’über-pédagogue). En général, il s’agit d’un truc à base de “Il ne faut plus écrire les notes en rouge mais en rose pour ne pas choquer l’enfant“, “Il ne faut plus renvoyer d’enfants de la salle de classe pour ne pas les exclure du groupe“, ou encore “Il est interdit de hausser la voix”.

Le pédagogue n’a généralement pas connu de salle de classe et, si on lui demandait d’en tenir une durant 20mn en y appliquant ses idées, vous pouvez être sûr qu’il finirait par faire cours à l’aide d’une M-60.
Parfois, une pétition de pédagogue atterrit dans une salle des professeurs : elle est alors roulée et fumée, afin de faire honneur à son auteur.

Mon professeur me dit que demain, il a “journée pédagogique”, mais qu’est-ce donc ?
C’est une journée où les professeurs doivent aller à l’école écouter un autre professeur leur donner des clés pour réussir dans la vie. Autant le dire : ils papotent, envoient des textos et se font ouvertement chier, bref : ils se comportent exactement comme les cancres qu’ils haïssent

Spoiler:

condorcet a écrit:Je me demande si un Néo n'en est pas le rédacteur

Cripure a écrit:

condorcet a écrit:Je me demande si un Néo n'en est pas le rédacteur

Qui ça ? Allons, dénoncez, c'est à la mode !

C'est du vécu

A noter que le tigre à dents de sabre a disparu suite à ce régime alimentaire, bien que certains prétendent que dévorer pareilles créatures l’aurait rendu si malfaisant qu’il aurait évolué pour former l’espèce des professeurs d’allemand. Le débat reste cependant ouvert.